横顔を見ている
母に若いときの父と似ていると言われた。
何だか分からないけれど、優しさゆえの危うさがあるのだそうだ。
父には若いときの母と似ていると言われる。
顔立ちや依怙地な感じが一緒らしい。
両親が互いの面影を見ていると思うと、
自分のことが妙に愛おしくなる。
わたしのこの面倒な人間性は
父と母のどちらから譲りうけたものなのか
そんな話をしたこともあったけれど
わたしのこころの奥から
指の先から足の先まで
絶えず巡っている
ふたりのへたっぴなやさしさ
あまのじゃくなやさしさ
そんなことを思う酔っ払いの冬です。寒い。
常に半泣き
明日。
上司に会社辞めることを伝えようと思います。
仕事立て込んでいてバタバタしそうなのだけど何とか時間を作ってもらわねば。
ほんとうは先週言うつもりだったのですが、
定時超えて打ち合わせあったり、ボスが体調不良で帰っちゃったり、タイミングを逃しております。
むっちゃくちゃ気が重いのと早く言いたいのとが同居して具合悪いです。
しかし、辞めることは決めました。
退職によって周りにも己にも負荷がかかる。少なからず迷惑をかけることになってしまう。
今の平穏で守られた環境から変化が起こる。
そして、変化の結果がどうなるか、よりよいものとなる保障はない。
辞めない理由はたくさん浮かんでくる。
それでぐらぐら考えながら年を越し、
考えすぎたのか二日酔いにもならず飲酒しつづけていました。
結局、取ろうとしている選択肢が正しいものなのか？分からないんですが、
新卒から5年、きっと多くのひとがもがき悩み必死に働くはずのこの数年を、小さく穏やかな湖に浮かぶ木の葉みたいに過ごしてきてしまった。
わたしのコアには何もない。
それで自分の目が曇ってきているような、バランスがどんどん崩れてきているのを感じる。
決して会社が悪いわけではなく、
とてもあたたかい環境なんですけど、
働き方が自分にフィットしてないかもな、ということと、
自分がメインでやっていきたい仕事が何なのかうっすら思い浮かんできていることで、
それを実現するのは今の環境ではないなと思ってる。
好奇心は次の仕事の方向にバシバシ引っ張られてます。
取り返すのはたいへんだな！ってことも感じてて、
今のままが楽だよねとも思うけど。
気持ちは辞めるで固まっているのですが、
今まで大切にしてくれた上司先輩に申し訳なく、そこだけがきついです。
ごめんなさいって言っても、結果やめるじゃんって言われたら返す言葉がない。
叱られる、失望される、迷惑かける、覚悟で。
とりあえず現在めちゃめちゃ手汗かいてますが、今日眠れるかいな。
木枯らしの中めらめらと歩く
暮れも押し迫るとなぜか車は混み出すし街は人で溢れていますね。
年末が好きなんだ。
きくちです。
のそのそ進めていた転職活動ですが、
唐突に最終局面を迎えております。(たぶん)
未だお給料の話などはくわしくしていないので、条件見て、うーん？となる可能性はありますが。
その場合は、どこかを探すか、転職そのものを保留とするか、考えます。
いまのところ採用すると言ってもらっている会社は、
自分がやりたいと思っていることにすごく近いような気はしていて、
正直、やってみたい好奇心がうずうずしとります。
しかしながら、今の会社をいざ退職するかもしれないと考えると、
ここへきてめちゃめちゃ悩んでいます。
今の仕事は自分としては真剣に考えながらやっているつもりですし、
周りの上司先輩にもあたたかく見守ってもらっています。
このまま仕事を続けるとしても、会社をもっとよくしたいなという気持ちを持ってやれると思います。
会社や地方都市に住む自分に対して、いつもいじけたことばかり言っていますが、
転職活動を通じて今の仕事の棚卸しをしてみると
やっぱり悪くはないよね、と思えてきたりもする。
人間関係や福利厚生面では充分すぎるほどの環境です。
新卒で入社し育ててきてもらったことを思うと
辞めますの一言を周りに言うこと自体も憚られます。
完全に後ろ髪引かれてる。
ただ、そもそもなぜ転職しようと思ったかといえば、
元々の目的自体、人間関係でも給与アップでもなかったわけで。
きちんとごめんなさいして、最後まできっちり働いて、かな、が今のところの気持ちです。
上司にいやな顔されても、まあしかたないよね。ふう。
忙しない年の瀬です。
陽だまりで泣いている
きくちです。
パスワード忘れた…ってなって
気付けば半年が経過していました。
相変わらず腰が重い。
半年前のじぶんがカッコつけて「そろそろリミット」とか言ってることに苦笑いしか出てきませんが
何にも変化(へんげ)しないで地方都市を泳いでいます。
本当、口だけだよね？っていう自覚はあったけど確信に変わる瞬間っていうか。
そろそろ年末にも差し掛かってきて、
いよいよどうするのよ己？と問いかける日々。
とにかく自分自身は何ひとつ変わらず暮らしていますが、印象的な出来事はいくつかあったのでまた書き残していきたいです。
語ってみても雨がふるだけ
改めて、社会人5年目に突入したことを考える。
入社半年で転職したいと思いながらずるずるとここまで来てしまいました。
地方のとろけそうにゆるやかな時間の中で、
毎日エクセルパワポとたわむれています。主に。
いやー、会社に入る前は、飛行機乗って出張行ったり(どこへ)お客さんの接待でへべれけ酔ったり(どこで)セミナーに参加したり(どこの)
そういうのがサラリーマンだと思ってたけど浅はかでした。この4年間で外出したことなんて数えるほどしかないぜ。
綺麗でおしゃれで毎日合コン？飲み会？かなんかでシャンパン傾けるおねえさんに比べるときらきら感はコラッタレベルだし、
毎日終電逃すまで働いてPDCA回しまくってるおねえさんに比べるとがつがつ感はポッポレベルでして、
心底、この数年間の歩みの遅さよ。
(同じ会社でも、人によってはもっときらきらがつがつしてる人もいると思うが、レベル感としてはMAXでイワヤマトンネル)
会社の人は仕事の能力は別としてすごくいい人が多い。
ちょっとインテリや体育会系風な色の強めな人が現れると、みんなにこにこ聞いてあげて呆れながらも相手をしてあげてる。
わたしみたいな対人能力欠如気味な人間にもいやな顔ひとつしない。
まー、そこそこ人数もいるから、たまたま運がよかったのかもしれません。
だから、居心地はいい。
でも、きくち、まだニビシティにもたどり着いてないんじゃない？そろそろタケシに会いたいよー？
地方OL、トキワの森に迷い込んだかなーー？
いきなり四天王にあっても滅多打ちにされるだけだと思うけれども、
冒険に出るなら今しかないんじゃない？ときくちの中のサトシが問いかけてきてて。
今、仕事はなんだかんだと楽しいし、この場面で成果出せなくていつ出せる？とも考える。
レベルも上げられてない、仲間も足りない、道具も買えてない。
それは自分の責任じゃ？？？って思うと、自分の責任で状況を変えるしかないのかという気がしてくる。
この、一地方で働いてきたモヤモヤ感を、未だ言葉に直せないのですが、
(いろいろあるのです、優秀な人もそうでない人も女性はみーんな同じくらいの役割しか与えられてなかったりとか、人材を育てるしくみがなかったりとか、地方にあるのにいまひとつ地域への貢献意識が薄かったりとか、この会社のどこに価値があるのか共通認識がなかったりとか！！！)
そんないろいろを変えるための思考力や行動力が自分にないとも感じており
毎度繰り返しになりますが
なにか変わらなければいけないのではないかという感情にとらわれています。
ひとまず、今なにかしら結果を出すためにがんばりつつも、世の中の働いている人に目を向けて、進み方を考えたい。
そろそろリミットが来ている気がします。
昨日の私を殴りに行きたいけど今日の私でもいいか
いい年こいて、飲み過ぎてとても大切な相手を暴言でぶちのめし
二日酔いと罪悪感で頭痛。
後悔に溺れて息ができません。海に沈みたい。
正論だからきくちはわるくないって言われても
とても好きな人が言葉失って悲しむ姿を見る限り正しさのかけらもない(記憶もない)。
※今日もいつも通り個人的感傷的記録です
連なるバスを上から見る
5年前も今回も、
被災とは言えないけれど少なからず影響を受ける範囲の周縁にいます。
脳みそに突き刺さるアラート音は色々な風景や感情を呼び起こすので苦手です。
5年前、明確なチャンスがあったのに行くか否か迷っているうち時間が過ぎて結局何もしなかったことを後悔してます。
今回は後悔したくないなと思います。
さてお仕事が回せていない状態にある昨今。
完全に己の力不足ですまずいです。
部署のメンバーがほとんど入れ替わり、
とりあえず仕事が流れ出すまでは自分もフォローしなきゃと気負っているものの
ただただ手一杯です。
出来ないことが多いと改めて思い知らされ、謙虚でいようと気を引き締めつつ。
(最近調子乗ってたなーと)
去年の部署が空中分解していて本当に終盤は虚しかったので
先輩方を上手に頼りつつ盛り立てつつ、自分は自分でスキルあげていって、結果につなげていくっていうのが理想だな。
色々なくだらないことに負けてしまうのはくやしいし、何とかできるんだったら何とかしたいし。
今の原動力はたぶん怒りも含まれてる。
被害妄想なんだけど、地方都市で仕事してると自分の会社がほとんどすべてになってしまう。
世の中のできごとがテレビやネットや本からしか見えてこない。
でも明らかに足りてなかったりどうにかできそうなことがある。どうしたらいいのだ。
相変わらず転職はしたい気がしてます。
うまくいきそうなところがあるのですが、1，2ヶ月後に今の会社辞めるってのも無計画だねと二の足を踏んでおります。
日々くるくるくると変わる感情で。
